PARC LINCOLN, 22H09 – Le calme du parc à cette heure-là du soir me rassurait, bien qu’il puisse très bien y avoir des âmes dangereuses aux alentours, je n’y prêtais absolument pas attention car toute ma pensée était tournée vers mes états d’âmes. Je marchai calmement sans direction précise. Il était largement temps que je me retrouve seule avec moi-même. Avec la vraie moi. Celle qui ne se comportait ni comme une garce ni comme une fille sans cœur ni comme un autre personne. Il était temps que je réfléchisse un peu à qui j’étais devenue. Je ne me reconnaissais plus du tout depuis quelques temps. Je me sentais seule, comme si personne autour de moi n’avait la possibilité de me sortir de cet état d’esprit dont j’étais la victime depuis maintenant plusieurs jours. J’avais l’impression d’étouffer dans mon propre espace vital…comme si personne ne pouvait comprendre ce qui m’arrivait. Mais la vérité était que personne ne pouvait. D’autant plus que je me sentais profondément triste et coupable de ce que je subissais. Auparavant, je ne m’étais jamais sentie aussi seule et désespérée et j’étais bizarrement persuadée que tout le monde autour de moi flottait en plein bonheur tandis que je ne faisais que me noyais dans le vide, dans un malheur que j’étais la seule à voir. Où étais-je donc passé ? Mais que se passait-il ? Et puis pourquoi moi ? Les mauvaises choses n’arrivent-elles donc qu’à moi ? Je quittais mes pensées le temps d’une minute, afin de m’allonger dans l’herbe encore humide du soir. Je n’étais pas seule dans ce parc, il y avait des âmes solitaires comme moi, et des couples amoureux qui se promenaient main dans la main. Ces derniers ne pouvaient encore plus me déprimer. Le vrai amour m’était bien évidemment étranger. Qui voudrait d’une fille comme moi ? Je me sentais à bout de tout. A bout, aussi bien mentalement que physiquement. Moi qui arrivais comme d’habitude à trouver une solution à mes problèmes, cette fois, je n’y pouvais rien : le problème c’était moi.

J’étais maintenant allongée sur le dos. Dans l’herbe sous les étoiles et un demi-croissant de lune. Le ciel était clair et l’air, frais. On se serait cru dans une romance. Si seulement… Je n’aurais certainement pas fais partie du casting de cette foutue romance qui n’arriverai certainement pas aux personnes comme moi.
Les étoiles m’observaient et tournaient en rond. J’avais quelques vertiges et ma concentration diminuait. Ma pensée ne voulait donc plus me suivre. Depuis un bon bout de temps, mes émotions embarquaient dans des montagnes russes infinies. C’était génial au début puis ma vision des choses devenait un peu plus noir, toujours plus noir et ça continuait. J’étais tombée dans un trou sans fin, seule, sans aide, ni personne pour me secourir de cette atroce sensation de souffrance et de bonheur mélangée. Même si je le voulais, personne n’arriverait à m’aider vu que moi-même je ne savais pas ce que j’avais. Mais où était donc le problème ? Moi ? Certainement. Les autres ? Peut-être. Je me perdais toute seule, comme quoi c’était possible. Pourquoi étais-je si mélancolique et négative alors que la semaine dernière j’étais tellement joyeuse, pleine d’ambition ? Le cas fréquent de « troubles bipolaires » m’avait déjà frôlé l’esprit une fois, car j’en avais vaguement entendu parler lors d’une intervention au lycée, mais je refusais de croire que j’étais la victime de cette maladie. Il s’agissait peut-être tout simplement d’un coup de blues. Un très, très gros coup de blues. En tout cas, j’essayais de m’en convaincre du mieux que je le pouvais.

Allongée, j’essayais de me vider la tête, en vain. Je regardais alors les étoiles au-dessus de moi. C’était magnifique. Malheureusement, je ne pouvais partageais ce moment de beauté avec personne. Je me sentais seule au monde. Seule. Et même si, qu’est-ce que ça changerait ? Ni Devon, ni Hunter, ni Emile ne pourrait me sortir de là. Personne ne pourrait à mon avis. Je me sentais mal et personne ni moi-même ne pouvait rien y faire, point barre, alors pourquoi je continuais à débattre avec moi-même ? Au final, heureusement que personne n’était là pour m’entendre, il serait devenu fou.

Oops, je crois que j’avais parlé un peu trop vite… Je n’aurais jamais cru un jour revoir …Sean. Je l’avais déjà soûlé une fois avec mes problèmes, il aura eu le droit à une deuxième couche. J’étais tellement sonnée que je ne réalisais même pas qu’il s’agissait de Sean, le beau sans-abri, que j’avais aidé au Mcdo. Je n’y croyais pas et, même si ça ne se voyait pas, j’étais très étonné de le revoir surgir dans ma pauvre vie d’adolescente. Il se rapprochait mais je ne réagis pas. J’étais fatiguée pour faire attention à mes réactions alors je restais allongée dans mon herbe, contemplant les étoiles. J’avais bien cru l’espace d’une seconde qu’il avait dit mon nom mais je ne réagis toujours pas. J’étais immobile, couchée sur le dos, contemplant les étoiles, mes cheveux bouclés étalés dans l’herbe humide du soir. En fait, il faisait un peu froid, j’avais des frissons car même si, durant la journée, le beau temps était de mise, le soir était une autre affaire. Il y faisait froid et humide.

Sean devait certainement me prendre pour une folle après l’épisode du Mcdo puis celui-là. Peut-être pensait-il que j’étais bourrée ? Ou pire ! Défoncée ?! Je devais certainement me poser un peu trop de questions, surtout que ce n’était pas vraiment le moment car Sean devait éperdument attendre une réponse de ma part. Sur le coup, je ne sus pas quoi dire car la situation était assez gênante. Mais douée comme j’étais, je réussis à la rendre encore pire que gênante. « Je ne suis pas folle. », dis-je alors avec un calme et une sérénité impressionnante. Je ne savais pas ce que j’avais dans la tête à ce moment-là mais une chose était sûre : j’étais carrément dérangée pour dire une chose pareil. Je pouvais maintenant dire adieu à toutes mes chances avec Sean. Généralement, les personnes qui disent qu’elles ne sont pas folles le sont dans la majorité des cas ! Et j’avais l’honneur d’en faire partie. Si j’avais été dans mon état normal, je me serais baffée – ce qui n’était pas plus normal entre nous-.

Depuis tout à l’heure, je n’avais pas changé de position et je regardais toujours les étoiles avec la même fascination qu’un gosse qui découvre la technologie. En vérité, je voulais rester seule parce que je me persuadais que personne ne pouvait venir à mon secours, même pas Sean. Pourtant il y a quelques jours de cela, j’aurais donné n’importe quoi pour rester seule au moins une heure avec Sean. Mais ma joie et mon envie d’entreprendre quoi que ce soit était perdue. Je n’avais plus envie de rien faire, ni de parler à personne. Mais en ce qui concernait Sean, j’essayais d’en faire une exception et de mettre ma solitude de côté. C’était dur mais faisable.

PARC LINCOLN, 22H21 – Oui, j’étais pathétique et je voulais par-dessus tout être seule. Mais Sean était là. Et même si je ne souhaitais aucune compagnie, je n’avais aucune envie de le vexer car il avait l’air assez heureux de me voir. Moi aussi j’étais heureuse de le revoir mais ce n’était malheureusement pas le bon moment. Ce n’était jamais le bon moment avec Sean. La dernière fois qu’il m’avait vu, j’avais l’air tout droit sortie de « Bienvenue à Zombieland ! » et, en plus de ça, je n’avais fait que me plaindre sur ma vie sentimentale (même si ma vie amoureuse était réellement à plaindre ….). Si ce pauvre Sean voulait en savoir un peu plus à mon propos, il allait surement être déçu car je n’avais rien de bien joyeux à lui raconter. Absolument rien. Je n’étais même pas d’humeur à songer à quelque chose qui puisse me rendre heureuse car je savais au fond de moi qu’il n’y en avait pas et que ce n’était pas d’aussitôt qu’il y en aurait. Peut-être resterais-je dans cet état toute ma vie ? Triste, dépressive et seule. Oui, je finirais seule et malheureuse ! C’était certainement comme cela qu’allait être mon avenir. Certaines personnes avaient la chance de se marier, d’avoir des enfants, de se sentir aimé, et heureuses. Malheureusement, je ne pensais pas pouvoir faire partie de ce genre de personne. De toute façon, personne ne voulait de moi et c’était très bien comme ça. Dans ces cas-là, la majorité des personnes pense au suicide mais pas moi. Je me disais que c’était peut-être un bon moyen d’en finir avec cet état d’esprit mais je pensais à mes proches. Je ne pouvais pas abandonner ma mère, ma sœur ni mon père, ni la religion et surtout pas mes amies. Je pensais à toutes ces personnes qui avaient toujours été là pour moi, je n’oserais pas les remercier de cette manière. Je pensais à eux, mais tout particulièrement, à ma grand-mère qui elle n’avait pas eu la chance de vivre plus longtemps et qui, je crois, aurais adoré passer plus de temps avec Giulia et moi. Loin de moi était l’intention de lui faire une offense pareille, à elle, à ma famille et ce en qui je croyais. Je me demandais d’ailleurs comment réagirait ces personnes dans ce cas-là. Je n’osais l’imaginer. Le suicide n’était donc pas envisageable pourtant je n’étais pas heureuse ; je n’avais plus faim, je n’arrivais plus à dormir et je n’avais presque plus d’intérêt pour le cheerleading et même pire, la danse, ma passion. J’avais perdu l’envie de tout faire et au fur et à mesure que le temps passait, ça ne faisait que s’empirer et creuser un trou dans mon intérieur. Le pire n’était pas le fait que je me sentais profondément triste, ni que je me sentais vide au fond de moi. Le pire de tout cela était que je ne pouvais rien y faire. Je ne pouvais absolument rien y faire, je ne pourrais jamais sortir de ce cercle vicieux et c’était de ça que j’avais peur. C’était comme si je criais et que personne ne m’entendait. J’étais désespérée et je ne pensais pas une seconde que Sean arriverait à comprendre ce qui m’arrivait ; tout simplement parce que c’était incompréhensible et insupportable pour celui qui ne le vivait pas.

Quand il s’installa à mes côtés, je me sentis un peu gênée. Ça avait été si vite alors que ce n’était que la deuxième fois que l’on se voyait. J’étais dans un grand délire de toute façon. Je le savais pertinemment. Je savais que Sean n’était pas amoureux de moi. Pourquoi aimerait-il une gosse de riche prétentieuse et qui râlait tout le temps ? D’ailleurs qui voudrait d’une telle personne ? Sean était si simple dans sa manière de vivre qu’à côté je ressemblais à une personne horrible et manipulatrice qui ne pensait qu’à la popularité et à sa petite personne. J’avais terriblement honte. Il y eut alors un long moment de silence. C’était le moment. Le moment de lui dire que je voulais être seule et que je ne voulais voir personne. Malheureusement avant même que je n’ouvre la bouche, Sean prit la parole. Décidemment ! Il commença alors à m’expliquer que je n’étais pas folle mais que s’il devait y avoir un fou ici c’était bien lui car apparemment il parlait aux étoiles. C’est vrai que c’était assez étrange. Tous mes anciens petits amis footballeurs n’avaient jamais « parlé aux étoiles ». Et puis, d’ailleurs, aucun d’entre eux n’avaient jamais été SDF non plus, ce qui rendait les choses un peu embarrassante. Comment étais-je censé me comporter avec un sans-abri ? En même temps Sean n’avait vraiment pas l’air d’en être un et pourtant… Nos modes de vie étaient si opposés que je n’arrivais pas à m’imaginer en couple avec.

Je pensais trop ; beaucoup plus qu’une personne normalement constituée en tout cas. Du coup, je ne répondis pas à sa remarque. Je n’étais pas d’humeur à rire et je ne voulais pas enfoncer le clou en approuvant ce qu’il disait. J’oubliais ses paroles rapidement sans porter à Sean une attention particulière. Certes, ce n’était pas très polie mais j’étais en pleine déprime, je ne pouvais quand même pas me forcer à rire ! Je le laissai donc rire seule, ce qui ne rendait pas la situation moins gênante, bien au contraire, l’ambiance était tendue et je n’avais toujours pas dit un mot depuis qu’il s’était assis à mes côtés à part « Je ne suis pas folle ». Comme s’il m’avait cru. Peut-être qu’il parlait aux étoiles mais, moi, je me parlais à moi-même et ce n’était franchement pas moins bizarre ! Après un petit moment de silence, il finit par, finalement, me demander ce qui n’allait pas mais je restais de marbre et ma réponse restait la même : je ne disais rien. Ça tombait bien car il n’avait pas l’air d’avoir spécialement envie d’insister ; je savais qu’il n’avait pas tellement envie de jouer le mec lourd dans une telle situation. Tout ce que je savais c’était que je ne voulais pas répondre à cette question beaucoup trop complexe pour moi. Mes émotions embarquaient dans des montagnes russes et je ne savais pas comment lui répondre sans fondre en larmes ou le prendre au quart de tour. Du coup, je ne dis rien et fermai les yeux. Quand je les rouvris, rien n’avait changé, les choses n’avaient pas évolué, et je ne me sentais pas plus différente.

Il faisait bien sombre à présent et il n’y avait pratiquement plus personne dans le parc à part quelques jeunes de mon âge qui criaient comme des bourrés. Je n’y prêtai pas attention et restai allongée. Je finis par poser mes yeux sur Sean, que j’avais oublié l’espace d’un instant. « Je suis malheureuse, dépressive, triste, folle… je ne comprends pas pourquoi tout ça m'arrive… », Commençais-je. Je sentis alors mes larmes coulaient et me levai brusquement, le visage plein de colère, comme si quelqu’un venait de me frapper. « J’ai juste l’impression que je suis en train de tout foutre en l’air ! Je ne sais pas quoi faire ! », M’exclamais-je en parlant de plus en plus fort et violemment, me laissant emporter par des gestes de colère. Je n’étais absolument pas moi-même mais, à moins qu’on me laisse seule, je ne pouvais plus garder cette dépression pour moi. « Je suis désolée, tu ne devrais…devrais pas rester là, Sean ! Non, tu devrais partir ! Je suis beaucoup trop irritable et tu ne peux rien pour moi alors s’il te plait… ». Je n’arrivai pas à le dire mais je le pensais très fort. Je n’étais absolument pas dans mon état normal et j’avais un mal de tête horrible. Ça serait mieux pour lui et pour moi.

PARC LINCOLN, 22H34 – J’avais vraiment pétée un plomb. Mais littéralement. Le pire c’était que ce que je disais, je le pensais réellement. Je souhaitais vraiment le départ de Sean mais seulement parce que c’était mieux pour lui de ne pas voir ce côté de ma personnalité. Je ne voulais pas qui me prenne pour une personne ingrate et pleurnicharde, même si c’est ce que j’étais un peu. Si j’étais lui, je me serais déjà barrée depuis un bon bout de temps, je ne saurais supporter une fille comme moi. Non, sérieusement, je devais être sacrément chiante à la longue mais bon, c’était son choix, au final, de rester m’écouter me plaindre. Par contre, s’il pensait une seule seconde (et il doit très certainement le croire…) pouvoir changer l’état dans lequel j’étais, il se trompait. De toute façon je n’avais pas envie de lui en parler, ni à lui, ni à personne d’ailleurs. La seule chose que je voulais c’était qu’il s’en aille, une bonne fois pour toute, pour me laisser m’enfoncer dans ma morosité, seule. Mais il ne bougeait pas et rester de marbre. Mes lèvres humides tremblaient. Je n’arrivais plus à rien dire et les mots ne sortaient plus de ma bouche. J’essayais de trouver les mots pour qu’il comprenne que je ne lui en voulais en rien mais que je souhaitais juste geindre en paix. C’était pour ça que j’étais venue dans ce coin paumé du parc, après tout, et il fallait encore que je tombe sur quelqu’un. Enfin, c’était peut-être le destin ; la force des choses voulait me faire passer un message. Il était peut-être temps que je sorte de ma coquille et que je laisse mon entourage m’aider au lieu de m’apitoyer sur mon sort. A vrai dire, ce serait toujours mieux que de broyer du noir constamment, d’en sortir et péter la forme, puis de re-broyer du noir pour en re-sortir. Ce train de vie non seulement m’épuisait, émotionnellement parlant, mais devenait de plus en plus insupportable pour moi mais surtout pour mon entourage. Mes objectifs avaient totalement changés, notamment depuis ma petite discussion avec Ruby ; devenir la reine du lycée, très peu pour moi. Je pouvais tous les jours lancer des sourires comme une imbécile, faire ma belle pour flirter avec les beaux gosses du lycée, étudier pour ne pas gâcher mon avenir mais au fond je suis le centre d’un cycle infernal. Celui de charmer tous les jours avec mon physique mais de pleurer, d'écrire, de courir, de m'épuiser tous les soirs pour me libérer des poids accumuler dans la journée. J’avais peut être vraiment besoin qu’on m’aide à en sortir.

Mon premier pétage de plomb n’avait apparemment pas eu assez d’effet sur Sean parce qu’il restait toujours là à m’observer, comme si je ne lui avais jamais crié dessus de partir. Ce moment très précis était assez flippant et embarrassant. J’appréhendais avec suspens sa réaction. S’il ne voulait pas partir, je le ferai. Je commençai alors à marcher en direction du sentier quand j’entendis soudainement un éclaboussement. Ce n’était pas un simple plouf, non, ce n’était pas le bruit d’un petit caillou jeté dans le lac. C’était plus un gros plouf du genre « sauve qui peut, jetons nous tous dans le lac » ! C’est alors que je compris ce qui venait de se passer. A vrai dire, il y avait deux possibilités : soit Sean était plus rapide que la lumière et s’était volatilisé en moins de deux, soit il était…dans le lac. Le seul moyen d’en être sûre était de me retourner et de vérifier mais j’étais censée être folle de rage, ça casserait un peu trop l’ambiance « je me barre, tu me saoule », vous voyez. Mais bon comme disait Oscar Wilde, « Le meilleur moyen de résister à une tentation est d’y céder ». Ainsi, je me retournai et, comme je l’avais pressenti, il n’y avait plus personne. Sean n’était plus là. Il ne restait plus que moi, seule. Jusqu’à ce que je vis sa tête sortir de l’eau ! Mais il était fou ! Il faisait bien aux alentours de 0°C dans ce lac bouseux ! Je compris alors qu’il s’agissait d’une bonne idée pour retenir mon attention. C’était assez surprenant vu comme ça. Personne n’avait jamais sauté dans un lac pour me retenir, je ne voyais ça que dans les films à l’eau de rose. Autant en profiter, pour une fois que ça m’arrivait ce genre de situation. Je restais figée comme une statue, m’enfonçant dans l’herbe humide. Réaliser ce qu’il venait de se passer me paraissait impossible. Ce garçon était incroyable tout de même, il était fou… et totalement trempé. En plus, il n’avait pas l’air de s’en préoccuper plus que ça car son seul regard se posait sur moi. Il ne se préoccupait même pas de ses vêtements trempés ou encore du froid glacial qu’il faisait dans le lac. Je n’allais pas à dire qu’il s’y sentait à l’aise mais c’était juste qu’il n’était pas particulièrement alarmé par l’endroit où il était en train de fourrer les pieds, c’est tout. Après, peut-être que je pensais tout ça seulement parce que j’étais une fille. Les garçons en général n’aiment pas trop montrer leurs faiblesses ou un quelconque signe d’impuissance dans ce genre de situation. Bref, j’étais tellement gênée que je n’osais plus rien faire, plus rien dire. Je restais muette comme une tombe, attendant une explication de sa part ou bien parce que j’étais tellement morte d’embarras, au milieu de ce silence, que je n’osais à peine prendre ma respiration. Je serrai mon manteau fort, morte de froid, en pensant à Sean qui devait certainement être en phase de congélation à présent. Le silence était bien trop long, bien trop pesant. Je n’en pouvais plus d’attendre, pendant qu’on se regardait dans le blanc des yeux. C’était insupportable. Justement, Sean commençait à se rendre compte qu’il était au beau milieu d’un lac. Il m’avait peut-être entendu. Il se trémoussa puis abandonna. Mais que faisait-il, bon sang ? J’en avais assez. Je tournai les talons. Mais Sean était loin d’en avoir fini avec moi, ainsi il commença à parler. Je m’arrêtai net. Et oui ! C’était à son tour d’exploser et contrairement à moi, ses paroles n’étaient pas préfabriquées mais tellement vraies. Comme d’habitude, j’avais envie de dire. A la fin de son discours, je ne sus trop quoi faire. Je n’allais quand même pas le laisser mourir de froid dans ce lac ! Il faisait un froid glacial mais mon front se couvrait d’une sueur nerveuse. Je me retournai, enfin, pour faire face à Sean, qui n’avait pas bougé d’un millimètre. « Sors de là d’abord ! », lui ordonnai-je sur un ton moins énervé mais tenace à la fois. Puis je me remémorai ses paroles : « je ne sortirai pas de ce lac tant que tu ne m’auras pas laissé t’aider ». Eh merde. Décidément, il tenait vraiment à mourir de froid ou quoi ?! Je me demandai alors si j’avais réellement le choix mais il se trouvait que non. On me jugerait pour non-assistance à personne en danger et c’est moi qui crèverais en prison. Je m’approchai alors du lac dégoutant et lui tendit la main. « Je te laisse m’aider, maintenant attrape cette main sauf si tu comptes passer ta nuit avec ta copine la grenouille ! », braillai-je afin qu’il m’entende, tout en sachant que mon humour de gosse ne ferait rire personne. Tirant de toute mes forces, j’arrivai finalement à l’extirper de l’eau, même si ma main aura besoin d’une sérieuse désinfection après l’avoir mis dans cette eau crade. Je m’étalai sur l’herbe froide, exténuée de cet infime effort. Je me retrouvai alors dans la même position qu’il y avait une demi-heure, avant que Sean n’arrive. « Je suis désolée de m’être emportée si rapidement. Vraiment. C’est juste que je suis vraiment au bout du rouleau. », Lui expliquai-je, plus calmement, cette fois (oui, oui ça m’arrive d’être calme).