Il flotte dans mon bureau un doux parfum de victoire. C’est avec fierté que je lève mon doigt du milieu, et que je le pointe en direction de tous ces sagouins constipés qui ont essayé de me déloger de la mairie, à grands coups de pieds au derrière ! Hey hoooo bande de gueux ! Enfoncez ça bien profond dans vos boîtes crâniennes, je rempile pour un nouveau mandat : ma réussite aux élections municipales fut écrasante et ce, dès le premier tour ! PAF ! Dans les dents de l’opposition !
Les mauvaises langues disent que mon accident de voiture y est sûrement pour quelque chose ; que les gens ont voté pour moi parce que je leur inspire de la pitié. D’autres avancent un tout autre genre de rumeur : à l’instar des plus grands dictateurs qui sévissent dans le monde, ma victoire découle de la terreur que j’ai propagée sur la ville depuis des années. L’autre jour, j’ai même lu un article me comparant à Kim Jong-Il. L’auteur de ce torchon se prétend journaliste mais la vérité, c’est qu’il ne serait même pas capable de rédiger un scoop de deux lignes sur la nouvelle chirurgie esthétique des nichons de Madonna ! Et après, ça se permet de donner des leçons en géopolitique ! MOUHAHA.
Je dois pourtant avouer que rien - absolument rien - de ce qui se dit sur moi n’arrivera à me priver de mon plaisir, celui de savourer ma victoire. D’autant plus qu’elle se fête à plus d’un titre ! Je brigue un second mandat et... tadam... roulement de tambours... la chorale de Tahiti Bob est enfin dégommée !!! Je répète ! La chorale de Tahiti Bob est enfin dégommée ! Même si ce rat d’égout ne la dirige plus depuis longtemps, je sais que la disparition des New Directions lui a mis un coup au moral.
Cher journal, je viens d’atteindre LE BUT ULTIME DE MA VIE ! Ecraser Schuester et la famille de morbacs qui prolifère dans sa touffe d’un revers de semelle Adidas. De la qualité allemande ! Et ce qui est encore plus jouissif, c’est que je ne l’ai même pas fait exprès. En débloquant des fonds pour construire l’université de Lima, j’ai du trouver des économies ailleurs. Les New Directions se sont rapidement retrouvés sur ma liste de "trucs" à exterminer!
La prochaine étape ? Libéeeeerer, délivreeeeer mes pauvres oreilles de toutes les horribles prestations des chorales d’adultes. L’incroyable Hulk, le cul serré, et la starlette sur le retour, plus que jamais, prenez-garde : vous êtes dans mon viseur !
Bienvenue sur Glee RPG, qui vous offre sa cinquième saison, accompagnée d'une intrigue totalement inédite. Et maintenant, c'est à vous que revient d’écrire l’histoire...
Contexte Général - Saison 5
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